大丈夫母亲教育儿子我尽心养大丈夫与前妻的
花哥你好。我今年41岁，是个婚姻美满、生活充实的幸福女人。我与丈夫非常恩爱，还有个21岁的孝顺儿子。你可能会好奇，为什么我会在20岁时便早早生育。其实，我的儿子是丈夫和他的前妻所生，而我则是他的继母。
丈夫的上一段婚姻是惨痛且不幸的，两个本不相爱的人，因为父母的包办婚姻而结合。婚后不久，丈夫就离开了广州，北上打拼，夫妻二人就此分居两地，几乎没有什么生活上的交流。儿子出生后，他的亲生母亲更是将孩子抛给老人，自己不管不顾。就这样，他们度过了漫长且枯燥的10年婚姻生活。2008年，丈夫回到广州工作，这对共同生活的时间加在一起都不足一年的夫妻，终于无法忍受这段食之无味的婚姻，办理了离婚手续。
丈夫的前妻本就不是一个愿意承担责任的好母亲，离婚时自动放弃了抚养权，将儿子直接推给了丈夫，一溜烟地跑了。从那以后，儿子便跟着丈夫一起生活，这对父子之间显得非常生疏，毕竟孩子从小由外公外婆带大，和自己父亲的交流少之又少，突然两个人一起生活，不难受才怪。这种尴尬的局面直到我的出现，才慢慢开始好转。
2009年，我与丈夫相遇，随后坠入爱河。年底，经过我们的深思熟虑，共同组建了一个温暖的新家庭。丈夫十分优秀，为人温柔又体贴。可能是上一段婚姻带来的教训，他虽然工作很忙，却愿意花很多时间陪伴我和儿子，不会让我们觉得他是个只知道赚钱的男人。至于我的儿子，说实在的，他最初给我的印象并不好，胆小而内向，跟我和丈夫说话时从不敢直视我们的眼睛。虽然当时他只是个小学生，课业压力不是特别大，成绩却非常糟糕，经常被同学嘲讽、老师训斥。既然我成为了他的母亲，自然不能撒手不管。我开始每天陪着儿子做作业，虽然我只是个开小卖部的，本身也只有高中程度文化，但我相信，儿子很聪明，只是没有培养好良好的学习习惯，之前也没有长辈太在意他的学习和生活状况。只要我耐心地陪伴他，帮助他树立自信，事情一定会慢慢好起来。
果然，事实证明我的想法没有错。那段时间，我都会提前两个小时关店，晚饭后，便开始坐在儿子身旁，陪他学习。先开始，由于我在旁边的“监督”，儿子觉得浑身不自在。我开始用语言表扬、鼓励他，每当他能漂亮地完成作业，或解决一道难度很大的习题 ，我都不会吝惜自己的溢美之词，微笑着为他鼓掌。渐渐地，儿子不仅学习效率与日俱增，成绩也开始不断提高，直至名列前茅。更重要的是，儿子的性格越来越开朗、自信，老师和同学越来越喜欢他，他脸上的笑容也越来越灿烂。我与儿子之间的感情也在逐渐升温，在这期间他也改了口，可以很自然地叫我“妈”。
看到我将儿子的生活和学习都打理得很好，丈夫很是高兴，不止一次地夸赞我是个好妻子、好母亲，我也一直以此为傲。就这样，我们一家三口的日子过得越来越好，我将自己全部的爱都奉献给了这两个男人，不图他们的回报，只求我们一家人能开开心心、平平安安地相互扶持、相亲相爱。时光荏苒，我们的婚姻迎来了第11个年头，我以为自己的努力和付出足以得到家人的理解和尊重，可是去年年底的一件事，让我现在还无法从氤氲的痛苦中解脱出来。
儿子的生日在12月，在这十多年间，我每年都会提前为他准备好生日礼物，晚上亲自下厨为他做一桌他最喜欢吃的菜。去年也不例外，从上大学开始，儿子就一直想学吉他，眼看他即将上大三，这个梦想还没有实现，所以我买了一把吉他，希望他能圆了这个“音乐梦”。就在过生日的前几天，儿子告诉我，他的亲生母亲也想为他庆生，所以生日那天中午他要和丈夫的前妻一起吃个饭。我愉快地答应了，我一直教育儿子要做个孝顺的人，不能因为小时候他亲生母亲的不管不顾，就怀恨在心，她毕竟是儿子的生身母亲。
生日当天，我中午早早闭了店，开心地开始在厨房张罗期待已久的生日晚餐。眼见准备得差不多了，只等儿子回家、丈夫下班，趁着这段时间，我也能好好休息一下。躺在沙发上的我刷着朋友圈打发时间，突然几张照片映入了我的眼帘。那是儿子发的几张照片，儿子脸上满是快乐和幸福的笑容，而在他的身后，是丈夫以及丈夫的前妻。我的脑袋嗡的一下，顿时手脚变得冰凉。儿子不是说只是和他亲生母亲吃个饭吗？为什么我的丈夫也在场？我继续划到下一张照片，只见镜头里的三个人正在等待电影放映，儿子坐在丈夫和他的母亲中间，这个场景就仿佛一家三口在享受美好的家庭时光，幸福感都快要溢出屏幕，而我内心的嫉妒和痛苦也不断增长，我终于还是没忍住，眼泪止不住地流了下来。
稍微冷静下来后，我没有怪怨儿子，他还是个孩子，他也许不知道他发的这些照片对于我这个继母来说意味着什么，不知道这会为我带来多么大的痛苦。晚上，丈夫和儿子如约归家，他们看出我的脸色有些许不对劲，我赶紧用身体不舒服搪塞了过去，强忍着悲伤，故作快乐地为儿子度过了愉快的一晚。看着自己辛苦做的一桌饭菜，突然内心涌起一股悲凉。也许他们三人才是一家人，我这个继母又算什么呢？我付出再多的努力和爱，终究比不过他们的骨肉亲情。直到现在，那件事依旧是我内心的一根刺，我一如既往地深爱着丈夫和儿子，一如既往地为他们付出着，可是我却发现，我付出得越多，内心就越痛苦。每次我只要感受到一点点幸福，儿子发的那些照片就会出现在我的脑海，像一桶冷水熄灭我对家庭的期待和热情。我不止一次想和他们父子聊一聊，以解开我的心结，可是我不敢说，我害怕他们认为我小题大做、无事生非，我害怕他们把我当做一个没事找事、疑心病重的女人。我到底该怎么办？难道我要一直忍受这种痛苦与不甘吗？难道真的是我太小心眼了吗？
